话说七夕,那天一直在下雨,断断续续,下的很大,前一天晚上天秤座说明天还会有时间在大本营,不知道他是随口一说,还是我想多了,当时我没想到七夕的问题,就说那好我看时间再过来,想着白天时间上也是断断续续,既然他有诚意,我必然不辜负他的,就告诉他白天我有事,晚上再过去,这样白天我可以有大块的时间赶货,晚上可以安心喝茶,他没有给我信息,是我发信息问了一下他的安排,省的他有禁忌我太过于冒失。就这样七夕在我有所期待的时光中结束了,我想我可以控制我的情绪,我们终归没逃开世俗,他的眼里没有我。或者说是我们还很陌生,大家都在小心翼翼的的试探着彼此。怕给自己和他人带来伤害。

  他在我的《时光正好》的时光后面贴出了他辅导功课的朋友圈,那天是8月25日。

  8月26日大雨,空气有些压抑,因为忘记是为了什么,下雨天总是让人觉得很是孤单,觉得落寞而衍生出很多情绪,孤独,寂寞算是其中的一种,我想象着在他的大本营坐在窗口,听着雨声,看着书或者发呆,是很惬意的一件事情。我有点思念天秤座。晚上加班到11点多到家,看到天秤座更新的朋友圈,一杯茶,知道他回来啦,突然很是心疼,就像当初四爷喝酒时候的情景,当时给四爷的信息是一杯敬明天一杯敬过往,我当时也是犹豫了很久才给四爷发的信息,我没给天秤座信息,我担心我陷进去,跟四爷一样的经历,我不想在经历一次,暗恋四爷已经用尽了我所有的力气,我的自控力,我不想在让自己活在缺氧的思想里。同时,我被天秤座的落寞捶打着,虽然我已经升级成功,把他当做一个普通朋友来看待,他身上的能量还是吸引着我,合着雨声,我辗转反侧的抗拒着困意侵袭,后来在凌晨1点多写下了几句词......"夜茗无语......""(详见当天凌晨朋友圈)然后睡眼朦胧的看到天秤座在凌晨三点多点的赞,我看到的时候以为自己在做梦,很是诧议,一来却是他的图片和人给我的灵感,二来他很久都没有给互动了,只是我在主动给他互动。他看懂了??

  8月27日,我还是想跟他说一句谢谢!毕竟他来了只通知我去见他,时间很急迫,能给我留点时间,我已经有点受宠若惊的感觉了,不是多么喜欢,没有必要心里有所挂牵。我的时间也很宝贵。所以在下午给他发了信息,问他什么时候回来?瞎聊了几句,用到当时给四爷讲过的一句话"睡晚了对手机不好”,四爷留给我的记忆好像都是在沉默,让我陷入无限的补戏和懊悔当中,书上说,当你给一个人发信息不回的时候,你发出的每一个字都是在嘲笑你自己。我也是,那种不被人在乎的感觉糟糕透了,天秤座不一样,他回复我说“你不是也一样”?我说来了灵感不能让它跑了。然后感觉那颗褶皱一团的心被熨烫的很平正,不论是一个表情,还是一句话,我要的就是那种不被人忽略的感觉吧!接下来的聊天很顺利,我掩饰着我的感觉,某音上总说女人不要对一个人太好,那样会失去自我。可是,我是那种一个人对我好我就恨不得把心挖给他看一样,我害怕,我害怕天秤座像四爷一样。我也害怕我像以前的我一样。喜欢天秤座,打死也不能承认。呵呵呵......

  粗略翻看了5年天秤座的朋友圈,这样一个多才多艺的人,多么的孤单呀!名声大糙的同时验证了那句歌词“无敌是多么的孤单”,我有那么一瞬间的自卑涌现,这个故事该会是怎样的一个结局呢?这相遇可以持续多久?跟四爷的相遇,四爷是我的神,我卑微到尘埃里,失去了自我,也失去了四爷。天秤座呢?是像武志红老师说的那样畅快淋漓的去活着,还是像看破红尘一样的沉默憋着?